没有一丝防备,没有一丝顾虑,就这样收到了Dream School的拒信。申请季接近尾声,无论今年offer的好坏,对所有申请党而言都是一个新的起点。而大学只是我们人生中的一站,还有那么多风景没看,还有那么多新鲜事物没有体验,希望所有旅美的少年们,都可以重新出发。
匿名用户:
第二天safety被deferred。
那还是圣诞节之前。感觉天都塌下来了。感觉瞬间没有了信心。
开始怀疑自己的能力,怀疑以前对自己的自信。觉得是不是周围所有人的表扬和赞美都是在骗我。
对自己的渺小感到深深的脱力和无奈。觉得自己一直活在幻想之中,是时候该清醒了。
想找周围的所有人诉苦,结果发现你过得好不好有些人根本不关心的。
即使我妈都说:我知道你很难受,但这只是人生的很小一部分,别想太多。
后来平复了一些,却又接到了一个match school scholarship program拒绝我的消息。
本来觉得自己经过头两次已经够坚强的我,当天晚上打电话给我妈,说着说着就开始哭,说:妈,我觉得我有时候就是个只会花钱,没能力的失败者。
然后开始了漫长的等待。过年回了趟国,一切都很开心,和父母也谈了很多,感觉自己已经彻底从被拒的阴影中走出来了。
可是一个人坐在飞机场等飞机回美国的时候,不知道被绊动了哪根神经,开始哗哗不受控制的流眼泪,连自己都不知道原因。飞机因为一些事故延迟两小时起飞,我坐在飞机上偷偷给我妈打电话说:要不我还是呆在家里吧,我感觉一个人面对三月底的结果应付不来。如果被全拒了起码我还可以抱着你痛哭一下。
我妈还是那句话:别想太多。
因为飞机延迟,我错过了转乘的火车,后来火车也延迟,再后来因为下雪没人接我,我差点要自己坐出租车。坐在火车上一路都在哭,检票员都不敢叫我查票了。自己心里还奇怪怎么这一趟回美国把自己两年份的眼泪都哭完了,明明平时很要强,绝对不在大庭广众丢脸。
但是我真的时候怕一个人面对结果啊。就像是一步一步走回一个好不容易爬出来的被拒黑洞一样。
回家第二天开始上学,开始后悔没申请local colleges,开始担心没学可上。全年级就我一个人一个offer都没拿到。
就在上个星期,拿到了我的第一个offer,虽然是我的safety,一看到结果本来也觉得无所谓,但是跟我爸妈视频说着说着又哭了,哭的撕心裂肺的把自己都吓着。怎么开心也哭伤心也哭。
哭完了才发现,过去的这3个月,压力太大了,太难受了。像毒一样的积着。现在才一点一点缓和。
今天拿到了那个EA被deferred的学校的offer,本来以为拿不到的。
ps. 我很感谢梦校直接拒我,let me off the "hook." 因为后来我才意识到我不适合他们学校,感谢它拒了我让我能有更多选择,探索更多其他学校。
罗大申:
我凌晨12点刚被CMU拒了,一夜没睡,心口还滴着热乎的血,没有人比我更适合答这题了。
phase 1. 开始咒骂那个喝浓缩,长得像160cm的泰勒斯威夫特似的美女面试官。
phase 2. 疯狂搜索CMU的waiting list转正概率
phase 3. 接受现实,报名苹果校招,让北京的基友给我留意个房,北漂去
phase 4. 回想自己的申研之路,最开始想申研是在大二,那时候我有个萌萌哒妹子,有一天我看完兰迪教授的最后一课之后,异常激动的告诉妹子,我说,毛酸菜,我有时候觉得我也能改变世界,我要读CMU的ETC。两年来我从差点留级的学渣,一路努力考T考G,不信中介自己申,为了一封推荐信向我Fletcher一般的导师跪舔,EE学生愣是自学了OBJ,还煞有介事的做了几个样品游戏。两年过去了,毛酸菜离我而去,CMU也拒我于门外,似乎我已经给出了天真,却没有得到我要的那阵波涛。
phase 5. 点了一根烟
phase 6. 戴上耳机,循环柴一,看了几页《幸福之路》,想起以前托福班上老师问“无论你付出多大代价都要留美的同学请举手”,全班无人响应,过了10s只有我举手了。
phase 7. 给我爸妈写道歉信,我写到“儿子并非惜败,或许他就是这种程度而已。“ 这句话我删掉,又写上,删掉又写上,最后又加上了“曾经真心付出的,至少都是值得的。”
phase 8. 安慰自己申研嘛,就像暗恋一样,结果不重要的,但想到自己从此与虚拟现实无缘了,还是很难过。
phase 9. 以前我过生日的时候,老友寄来CD,里面说“一定有只有你能做的事,一定有只有你能到达的地方,一定有只有你能爱的人。” 大概CMU就是那个“非命中物”,我便不再难过了。
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